发问：1.基督徒男友有“外遇” 2.女生学历高于男生很多 3.预定论 4.信仰好（上）
问题：
1. 女生学历高于男生很多
2. 基督徒男友和其他女生发生性行为和感情
3. 预定论和婚姻关系、男女朋友关系的使用
4. 信仰好？
前言：
由于常接到很多未婚男女朋友的来信，但其实内容与状况通堂都大同小异。
所以，我整理出这一篇很具代表性的问题与回答，来做为教导。
这是好几封信的合体，但问题与状况是很常见的，也是很多人问过的、或是想问而不敢问的，盼望这样的教导能帮助大家。
1.两人之间的寻求，到底应该要怎么祷告才符合神的心意？
(我有看您写婚姻方面的问题，但是如果是男女朋友间的寻求呢？不是单身女子呢)
2.男友在我们吵架说分手重新寻求上帝心意之后，很快就认识另一个女生，而且发生关系。这到底是遇见试探，还是遇到真爱？
那个女生没有信主，他们犯了罪，神会借着这样的相遇而让那女子信主，最后两个人走在一起，还是那就是撒旦的诡计？
3. 我以为他发生这样的事我可以马上做决定，觉得他不是上帝为我预备的，但是不知道为什么我一直觉得我是爱他的，希望我们两个人一起回到上帝面前。因为我知道这样的过犯，人的爱很有限，只有神的爱才能让我们和好。
可是另一方面又有点点小声音，难到是神要分开我们？
所以我很怕我听见的是自己的声音(因为这好像是神未显明的旨意)。
目前我每天专心祷告、固定灵修、求神给我力量，但是每星期天在教会，还是会碰到他。我真的很苦恼，不知道该怎么面对，也不知道发生这样的事上帝还有可能把两个人配上吗？我该怎么做？
（隐私全去除。上述状况是很多男女朋友都会遇见的情形。回答部分也一样，隐私都被去除改写）
答：
首先，我必须说，你所面对的，是很困难的处境。
绝对真理，我们都必须遵守；
相对领域，上帝给我们很大的自由。
有很多事情，我们很难说一定要怎么做或一定不能怎么做。
真的只能求上帝赐我们智慧与力量。
别人，顶多能给一些分析与建议，但是，至终的决定者，还是要当事人自己在参考这些东西之后，寻求上帝引领。
我在园地发表过的文章，主要是针对已婚，或是还没对象者。
对于男女朋友阶段的，我几乎没表示过意见，主要是因为这阶段太复杂，难以讲解清楚。
所以，弟兄姊妹遇到这种男女朋友阶段的问题，多半是私下写信给我，我也是私下建议，而很少公开。
公开的，都是去除私密部分，而且主要是我的回答内容，
因为，同样的东西、同样的状况、同样的问题，几乎都被一问再问，所以公开回答，以教导更多弟兄姊妹。
这些发问的男女朋友，有些，后来分手了；也有些，后来和好了。
我的建议与分析，有些听得下，也有些听不下。
有些，后来会告诉我状况（不论好坏），而更多的是，从此就没有下文，所以我也不知道这些人后来如何。
关于男女朋友，我们要先有一个观念：
男女朋友并不是夫妻，但不少夫妻的观念已经可以适用了；
可是也有不少夫妻间的观念，在男女朋友阶段一样是不能用的。
这讲起来很复杂，我只能举例：
如：忠贞
男女朋友阶段，一样要像夫妻一样感情忠贞、不能外遇。
如：分手
男女朋友阶段，当然可以分手，可是夫妻阶段就不能离婚。
如：忠贞+分手
男女朋友阶段，必须忠贞，但是当发现个性不合时，当然可以分手，之后可以另外自由寻找新对象。
即使是夫妻，一旦发生外遇，这时是可以离婚的（虽然不一定要离婚）。
在男女朋友阶段，一旦发生不忠事件，当然更可以分手（虽然不一定要分手）。
以下，我来讲一些事情。
一、学历差距
你们的学历差距太大，这是很严重必须正视的问题。
请留意：
上帝的带领，可以有神蹟性，但是，多半依然是在合理的常态领域中运行。
比方说：上帝的婚配，多半是在适婚年龄的男女中进行婚配。
当然，上帝可以让八十岁老弟兄和二十岁年轻姊妹进行婚配，可是这绝非常态，而且假使真有这种事，当事人必须非常谨慎小心，要非常确定那真的是上帝带领才可以，否则很可能是害人害己。
当然，社会常态有时是不合理的，如中国古代的三妻四妾、门当户对。
所以我才会说是‘合理的常态领域’，意思就是说那种不合理的常态领域，就可以不用理会。
让我们脑袋清楚一些来讲好了：
你觉得，女的学历高男的很多（不是高一点点，是差很多），这种婚配，是合理的社会常态吗？
高学历男生和低学历女生的婚配，虽然不多，但还是可以。
事实上，正如你观察到的圣经规定：
丈夫是妻子的头。
丈夫学历高妻子很多，这没关系，他依然比较可能有智慧可以当头。
可是，假使丈夫学历比妻子低很多，你觉得，他真的有智慧能当好头吗？
没错，上帝要我们顺服权柄。
可是别忘了，很多权柄是自己可以选择的（如：教会、丈夫）。
假使你选择一个没能力的人来当你的权柄，你是害死自己。
我可以讲出一大堆愚蠢丈夫聪明太太的悲剧。
那些妻子，几乎不太可能获得幸福的。
更致命的是，先生几乎都会对妻子学历比自己高很多这件事很在意（虽然表面未必讲）。
极度的自卑，很容易产生极度病态的自傲，甚至开始会伤害妻子。
原谅我这旁观者这样说：
就算你当初没有先询问上帝，我也认为你当初和这男生在一起，根本就是错误，纯粹只是你‘感觉喜欢”而已。
因为那表示你并没认真将‘理性分析’放在婚姻选择上，而是被‘感情’拖着走而已。
我不知道为何男生学历这么低，但他却没再努力去获得更高的学历？
因为考不上？因为不爱唸书？因为经济困难？因为、、？
我认识很多经济不好的孩子，他们家庭无法供应他们一路顺利读上去，可是他们很认真，会半工半读逐渐提升自己学历。
另外，我也不知道为何你学历很高，却能和低学历的男生谈得起来？
你们的水准差不多？你只是学历比较高，但其他方面程度其实和男生差不多？
我这话讲得很白，可是，或许这样可以给你比较大的冲击，让你更清楚一些事。
学历不代表一切，但是，有很多聊天的议题，学历如果太低，真的不太能理解和沟通，这是我这个已经一大把年纪的人的深刻感受。
当然，你可以压抑自己来迁就，正如我可以配合每位弟兄姊妹程度来写他们听得懂的信来回答他们问题。
可是，当配偶？
这是一辈子的事，程度的差异太大时，要如何夫妻沟通聊天？
当然，假使你可以接受，那倒无妨。
假使你希望的婚姻是‘灵肉合一’（这也是圣经的期望），那么，学历太大的差异，是很难达成内心沟通合一的。
当然，不是绝对不可能，但一般而言比较难就是了。
也当然，凡事都有例外。
学历差距高的，彼此未必就不能谈得来；
学历差距低的，彼此未必就能谈得来。
但是，‘物以类聚’，仍然比较属于是一般的常态状况，不是吗？
假使，你可以不在乎学历差距的问题，
那么，你就确实必须‘凡事包容’，不能再期望对方去提升学历或相关事务，
你就是必须接受对方这一切。
但假使你在意，那么，趁还没结婚，分手还有机会。
因为，要叫对方去改变一件事，并不是容易的事。
在爱情领域里，当然要彼此扶持、规劝、甚至改变，
但是，别忘了，更多时候，你只能接受，不太能改变对方什么，也不要太期望对方能改变什么。
假使你很喜欢高个子，结果你选了一个矮个子，那么，你就不该期望那矮个子变成高个子。
假使你不能接受，那么，你当初就不该选矮个子，而是该等待高个子。
有些东西，是可以改变的，也必须改变的，特别是德行部分。
有些东西，是很难改变的，也没有说一定要改变。如：身高、身材、个性。
有些人个性就是不积极进取，比较安于现状。
你硬要对方改，那就是不对。
因为对方没有义务要配合你的喜好，改换成你希望他变成的人。
可是如果对方说谎，那对方一定要改，因为这是违反圣经的德行问题，而非个性问题而已。
你男友的教会是灵恩派的。
灵恩派的信徒，很容易在‘上帝告诉我、、’、‘圣灵对我说、、、’的错误习惯里，常常会严重误判神的声音。
另外，由于看重‘个人感觉’，所以信仰与生活脱节的很多。
即使生活充满罪恶，当事人也常会丧失罪恶感，只要继续在礼拜时有感觉即可。
我不是说你男友是这种情形，但灵恩派可能出现的弊病，你必须先有认知。
你男友的情形，让我来说好了，他起码犯的罪是这样：
1.未婚性行为
这是犯罪，不管对方是不是他女友都一样。
问题是，他有罪恶感吗？
他知道这是犯罪吗？
他对这罪痛悔吗？
2.他真的爱你吗？
假使他真的爱你，在你说分手之后，他那么快就找到其他女生？
这种感情，我是很不能理解的。
3.他竟然和未信者？
信与不信不能同负一轭，他不知道吗？
他把圣经教导当什么？
他坚持圣经世界观吗？
坦白说，我不认为在这部分，我看得见他有什么德行的好。
我这样说好了，假使是我女儿，我会反对她和这种男生继续交往，因为我认为这男生信仰不好。
姊妹，听下我的劝：
宁可不结婚，不要乱结婚。
这是唐崇荣牧师对姊妹的提醒，也是我看过那么多姊妹在婚姻的痛苦里所要告诉你的肺腑之言。
你自己也同意，你们学历的差距，也造成许多领域的差异。
请不要以为自己对对方有‘感觉’，那就是‘爱’。
爱，当然会有感觉；
有感觉，可未必就是爱。
上帝让你看见你自己的罪，这不表示上帝就是要你和他配成一对。
懂吗？
正如你自己讲的，还有很多人追求过你。
这时，你应该对上帝更有信心才对。
即使自己教会没有婚配的对象，你也可以参加其他教会界的婚友活动。
方法还有很多，但重点是不要一直想对方就是上帝婚配。
说真的，我实在一点都不觉得对方是上帝为你预备的。
再来，对方与其他女性犯罪，上帝是不是要他们成为一对，或是要不要这弟兄去带那女生信主？这我们当然不得而知，也不须要去知。
但是，你是不是该和这男士继续交往，这却是你必须认真考虑的。
1.因此上封信谈到的"因故分手"的故，其实就是学历和聊天的感觉
答：
结果因为后来对方信主，这问题就消失了吗？解决了吗？
我不认为这种学历差异的问题，会因为对方信主就可以获得解决。
2.后来和好是因为对方信主，并且我真的看到他生命的改变
答：
这样的状况，就表示你们可以成为一对吗？
事实上，这只表示他成为一个基督徒‘弟兄’而已，并没表示你们就可以或不可以成为‘恋人’。
基督徒弟兄多得很，你上面第一题的问题并没解决，他信主这件事并没给你更多上帝来的资讯可以判读。
事实上，他和其他未信主的女生发生不正常关系，这才是真正有意义的判断资讯。
3.请问夫妻不是上帝所配的吗？所以那个人不是圣灵引导我看见的吗？
我有什么样的权柄、或者如何分辨不是高举自我呢？
如果以预定论来说，不是上帝早就做出决定，祂也知道我现在会发生的一切事啊？
答：
婚姻确实是上帝配合的，但是，是哪种预定呢？
是‘积极的计画引导’，还是‘消极的许可任凭’？
我们可不能轻易就说那一定是‘圣灵引导我看见’，因为，搞不好根本就是魔鬼的试探与引诱，只是圣灵许可而已。
大卫王与拔示巴的奸淫事件，是圣灵带领吗？
他们终于成为夫妻了，这是积极的圣灵带领，还是上帝消极的许可？
在‘婚前’，你绝对有很多‘个人自行决定’的权柄，可以用上帝给你的理智、寻求圣灵引领，来决定对方是不是你合适的伴侣。
在‘婚后’，你将丧失大量个人自行决定的权柄，只剩丈夫拥有。
请注意这婚前和婚后严重的差异性。
这差异性，对女性来说，非同小可；但对弟兄来说，影响较小。
你宁可权柄在自己手上，还是轻易将权柄交到一个不可靠的丈夫手上？
在预定论里面，上帝知道我们一生一切的大小事。
而一切大小事的发生，都是为我们好。
但是，我们可不能太早就说那就是上帝积极预定。
同时，为我们好，有时是包括上帝许可任凭，同意你去闯红灯被车撞成重伤，来教你学会重要的人生功课。
问题是，你真希望这样的功课学习？
为何不悲剧发生前就好好学习，而要在被管教、被许可任凭然后发生悲剧，才要来学呢？
4.但还在同一间教会聚会，不知这样好吗?
答：
这部分没有标准答案。
不过，或许不见面会比较好。
5.一直到发生这件事，觉得他真的不是我的，要离开我，我才突然察觉，原来我好爱他
答：
我不认为这就是‘爱’，我只承认你对他有‘感觉’。
请不要一直以为你‘爱’他，这会使你误判很多资料，也会误用圣经经文。
圣经里可不是随便就说‘爱’的。
圣经的‘爱’，是很严格的。
你口中的爱、一般人口中的爱，不过是种‘感觉’而已，离真正圣经的爱还差了十万八千里！
6.神触摸到我的心，看到自己的罪，是真的是圣灵的工。但我发现我爱他，是人性面对失去所以要抓紧使然，还是圣灵的工，这份智慧我还在思考。请问这两件事会有关连性，还是要分开看呢？
答：
上帝确实让你看见自己的罪，那绝对是圣灵动工。
但是，我认为你的感觉恐怕有些成分，只是女性的必然反应，就是遇到有第三者时，很自然就会产生的反应而已。
这也是我一直提醒的，请不要随便就说那是‘爱’，那会使你严重误判。
我不认为‘看见自己有罪’就表示‘上帝要你和对方继续在一起’。
让我再提醒一次好了：
1.学历差距所产生的对话、沟通、聊天、认知差异的问题，有解决了吗？你打算靠那种所谓“爱”的‘感觉’，就可以撑五十年吗？
你可知道，结婚之后，感觉通常会小很多？
这时才是真正决定你在没感觉的情形下，还愿不愿意和这人厮守一生的真爱。
2.你能接受他婚后因为其他情形，发生外遇婚外情吗？
别忘了，有过纪录的这种人，通常是会再犯的。
你的忍耐力有多少？
姊妹，我是真心关心你。
我到目前为止，根本看不出有任何足够的资料可以让我判定这是一个好弟兄。
对你和善、对你家人和善、、、，这都是小事，都可以伪装，都不足以成为可以当婚配的决定条件。
到目前为止，说真的，我只看见你对他有感觉，而你依然依依不舍，如此而已。
我根本看不见你们有什么客观可结合的条件。
彻底分手吧？不要留恋这人了。
你现在能接受他，只是因为你靠那股‘感觉’在撑而已，不是真的有什么真正的改变。
癌症病人的癌细胞，依然存在，只是因为有止痛药，所以不痛了。
但假使因此就认为癌细胞已经消失，那只是自欺欺人而已，会害了自己的。
（待续）
小小羊
‘癌症病人的癌细胞，依然存在，只是因为有止痛药，所以不痛了。但假使因此就认为癌细胞已经消失，那只是自欺欺人而已，会害了自己的。’
这是很好的提醒。
当我们的感性大于理性时，也就是危险的时候。感性是需要的，情感也是需要的，但感性并不能在理性之上。
Posted by 中里遥 at 2012年02月15日 19:47
由圣经光照后的理性才能做出精确严谨的分析!
很期待下一篇的教导!
Posted by 愿在基督里得喜乐的人 at 2012年02月16日 01:38
依我看到的案例(所以不是绝对)
1. 女生学历高于男生
2. 伴侣和其他女生发生感情
两者是有关联的。
学历虽然不代表一切，但社会常常就是以学历在评价、认识一个人。有时真的不是女方不在乎，男方就真的不在乎，尤其两个人如果共组家庭，面对这种必须提到学历的情况时，譬如学校要求学童填基本资料，必须填上父母的学历，就会有点尴尬，甚至小孩也会多事地提出疑问，做父亲的如何回答才能不影响他的威严？
这种先天条件的不平衡，在某些紧张时刻如双方争吵时，就变成武器，别以为学历高的女方才会刺伤学历低的男方，诚如小小羊所分析，男方学历低的的压力是大于女方学历低的，而此时便会以一种出于自卑的情绪讥诮学历高的女方，那言语也可以很伤人。
不知这么说正不正确，学历在结婚后会变成＂结构性＂的问题，影响层面包括亲族对于男方的看法（＂你是高射砲啊，了不起＂这种话）、孩子教养观、财务、工作…，我不是说没有成功的例子，但至少我看到的案例，有夫妻到了抱孙子了，学历还是个问题，只是它已经变得隐性，隐藏在能干与无能、智慧与愚昧这种处事对人的表现里。
男方若对自己没有正确的形象，没有够坚强的自信，时间久了便会觉得女方愈来愈强势（事实上，女方也的确比较容易失去尊重男方的心），即便女方是就事论事，男方也会过度敏感地认为：你学历高就了不起吗？接下来就可能衍生出各种问题，外遇只是其中之一而已。
Posted by 多加 at 2012年02月16日 11:24
小小羊说明：
约翰弟兄写信给我分享这段心得，我觉得他的感触可以帮助很多弟兄姊妹，所以请他公开出来。以下是他的分享：
～～～～～～～
小小羊 平安！
今天看到您所写的有关男女交往的文章。让我也很有感觉。
自去年与交往多年的女友分手后，到现在刚好满了一年。
过去的一年里，自己一个人参与很多活动，排满了很多行程。感觉一年前的分手似乎是很遥远的记忆了。
回想刚分手时，当下的痛苦、被否定的痛苦、被撕裂的感受、对爱情的眷恋，似乎随着时间早就平静无波了。
回头想想，分手的件事情，也有着上帝的美意在其中。
正是因为分手，反而可以重新思考“两个人到底适不适合”。
这是在交往过程中，最难以思考与面对的一个重要问题。
在分手之前，已经有着某些迹象与感受，两个人在心理感觉上彼此有着距离。
但是当时这些距离感，只是不断地强化著“可能会失去一段感情”的焦虑。
一心只想着“如何能够继续维持下去”，心理头全部被这思绪所占满，无暇他顾。
因此，这不仅慢慢影响到自己的生活与对未来的规划想像，而且也不断地在心理头累积了许多压力。
分手之后，当下的痛苦非常地强烈！不舍、愤恨、对过去甜美回忆的眷恋、想再试着挽回的情绪等等。
这些情绪交错、混杂出现，是非常地真实的感受。
不过，靠着上帝的话语与园地里文章的教导，逐渐地走过最痛苦的那段时间。
之后，慢慢地习惯与重新适应一个人的生活。
这反而使自己能够重新思考自己的未来方向，不需要再顾虑另一个人。
在这段期间里，我得以重新回到教会里，开始团契的生活。
也再重新参与一些社会上的行动，与这个社会有更多的接触。
也让我能够再次重新思考如何将自己的专业与这个社会连结，发挥文化使命。
（这一点，正是过去我所看重，但过去因着顾及情感而逐渐被我无暇顾及的其中一点）
透过分手后所参与及思考的在这些事情，也让我看见这些“我所看重面向，正是我与对方不同之处”。
我看重的、我关心的，常是对方所无法体会（或许反过来说，我对她也是如此）。
我想或许这也是上帝要重新调整我，让我看见自己该重视的是什么。
借着这一年来的经历与思考。
也让我真的认识到“信与不信不能同负一轭”背后的祝福意涵。
因为这不是一道形式律法，不是外加的限制自由的枷锁。
乃是当一个人真正想要追求上帝话语时，在心里面自然就会定下的择偶标准。
因为当自己真心地想要更认识上帝的话语、追求信仰生活，想让圣经成为自己的生活指引时，
自然会希望有另一个能了解“我自己所珍视的”、甚至与自己一同追求的伴侣同行。
更鄙俗一点来讲，这是：信仰版的“志同道合”。
因为会有这体悟，自然是过去的对方，正是一个第二代的"基督教徒"。
对信仰只是习惯性、宗教式的接受。
举个例子：当自己很兴奋地想要分享自己看到的文章与体会，想要与对方分享时，对方却仅仅只是冷淡地回应“嗯”。
那是一种多么泼冷水的感受。
无法彼此分享与体会所珍视的事物，就算有再多的爱意感觉，也会逐渐被消磨。
所以“信与不信不能同负一轭”这句话对许多"基督教徒"来讲，自然会看做是一个枷锁、一个过时的綑绑。
因为这样的人并不能理解这句话背后所要传达的祝福意涵。
讲白了，就是“不信”的"基督教徒"，根本就不会看重“有信仰与否”的重要。
因为自己也不看重信仰，自然也不会注重对方是否会看重信仰。
在这一年的生活中，我也开始思考自己是否有“独身恩赐”。
我可以打理自己的生活。下厨、洗衣、整理屋子等家务对我自己来说并不难。
稍微自夸地说，在家务方面的常识（甚至包括食物的安全常识），我比一些女性朋友们还要好。
在心理满足上，我也可以从不同的朋友情谊中，得到不同的情感支持。
也能够与不同的朋友们，彼此分享所见所闻。
另外，我可以理解"爱"是一种付出，有可以支持与施予的对象。不过或许这对象不一定就只能是另一半。
这可以是教会里的弟兄姊妹、自己的家人、甚至是自己的后辈等。
在生活上可以自理；在情感上可以得到来自不同朋友间的支持。
老实说，我现在甚至不太能想像为什么会需要有另一个对象。
所以，会认真地思考自己是否有“独身恩赐”。
话题有点远了，不过这些事情，却是我在一年前刚分手时很难想像的。但如今是我的体会。
或许这正是最好的情人节礼物！所以我想回应这篇文章。
分享我自己的经验：
分手是一种很强烈的情感与情绪的波折。
当下会产生很多强烈的感觉，但有时只是一时的情绪。
等到感觉过去了，才能做出客观与合乎逻辑的判断。
也才能够理性地做出抉择。
不过这有一个前提，即是：“相信上帝有其美意！”
一切的逻辑与思考，都必须在这个信仰前提下展开。
敬祝 平安喜乐
约翰 敬上
Posted by 约翰 at 2012年02月16日 12:24
感性是需要的，情感也是需要的，但感性并不能在理性之上。
答：
严格来讲，这种‘感性不能在理性之上’的说法，比较不理想。
正确的说法是：
必须让我们的理性、感情、良心、道德、意志、、、全部回归真理。
这就是‘归正’。
换个方式说，就是让各种功能回复正常，而未必是哪种功能凌驾别种之上。
感情的事，好比哪两个人会彼此“看对眼”，心里出现恋慕的感觉，根本难以用理性来分析。
有感觉就是有感觉，没感觉就是没感觉。
即使两个人用理性来分析，条件都很好，但彼此见面相处，却未必就能擦出爱的火花。
因此，我们无法说感性不能在理性之上，毕竟，有些东西，本来就不是理性的领域。
但是，我们也不能因为彼此有爱的火花了，就放弃理性的功能。
很不幸的，一般人（不管是不是基督徒），几乎都在这部分犯大错。
大家都被感情冲昏了头，然后压抑理性、不让理性发挥正常功能、不让理性正常运转。
所以假使简单来讲，“感性不能凌驾理性之上”，也不是不对，
因为，会发生“理性凌驾感性之上”的人，是微乎其微。
归正神学讲的是正情正欲，不是绝情绝欲（如佛教主张去除一切感觉，进入空无），更不是邪情私欲。
而正情正欲，就是让各种功能都正常化便是。
男女彼此有了恋慕的感觉？很好！不须一开始就不管什么都进行禁止，也不能单靠理性就禁止，因为有些理性并不合圣经（好比：这人很穷，嫁了会很苦；这人很有钱，娶了会少十年奋斗、、、）。
但是，有了感觉，却让理性停止运转，也是绝对不行的。
这时，理性在圣经的检验与指引下，开始发挥功能：
我所恋慕的人，是已婚者吗？是基督徒吗？这样合圣经吗？这样对吗？、、、
有些恋慕，在理性与圣经的检验下，是通得过的，那就继续寻求圣灵带领，不须禁止。
但也有些恋慕，是根本就通不过理性与圣经检验的，那就没有第二句话，非禁止不可（如：喜欢上人妻或人夫）。
当人的一切功能都能正常运行，都回归正道时，我们就能在正情正欲里面，享受上帝所赐与的美好的各种感觉与欲望。
Posted by 小小羊 at 2012年02月16日 17:11
就在上封信分享完之后，隔天就收到前女友结婚的消息。
当下很多过去不愉快的记忆都被勾起。不平、苦毒的感受又再次翻起。
就在混乱低潮中，在主日听到牧师传讲上帝的爱。当下受到很大的感动。
上帝是按着我的名来认识我、来爱我。是全然的爱。
甚至愿意牺牲自己的爱子，为我作救赎。
在低潮中，深深地感受到：上帝的爱，就在那里。
正如经上记着：
“因为神就是爱。神差他独生子到世间来，使我们借着他得生，神爱我们的心在此就显明了。
不是我们爱神，乃是神爱我们，差他的儿子为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。”（约一 4:8-10）
这是上帝全然地爱。
平常对上帝牺牲自己的独生子的爱，只是理智上的理解。
直到今天，才能真实地感受到，这是多么伟大的付出、多么伟大的爱。
而这样的爱，竟然完全是为了我、是给我的！
这在我心里头给了我很大的力量与支持。使我站立得住。
这是真正地被上帝的爱所激励。
那一瞬间，所有的负面情绪都不见了，取而代之的是一股平静、平安。
是十分奇妙的感受！
“神就是爱；住在爱里面的，就是住在神里面，神也住在他里面。”（约一 4:16）
被上帝的爱所满足与激励，
我写了信去祝贺新人，祝福他们未来的路上有着平安，也能得着上帝的爱。
“我们爱，因为神先爱我们。”（约一 4:19）
在一切的事上，不论是好是歹，都有上帝的美意在其中。
为的是让我们得能成长、学习、得能更深地认识祂。
上帝必保守我们到底。
Posted by 约翰 at 2012年02月21日 11:26
To 约翰:
读完你分享,有一句诗歌歌词就浮现出来—
“每次的打击,都是真利益,如果祢收去的东西,祢以自己来代替”
谢谢你分享!
Phoebe
Posted by Phoebe at 201年02月21日 13:12
Lily
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