合適的男友———聖經的一些原則
這是給未婚弟兄，也是給未婚姊妹看的。
未婚弟兄可以藉此省察自己———-我夠格當人家男友嗎？
未婚姊妹可以藉此查驗對象———-他夠格當我男友嗎？
我設定的男友、女友，是指『以結婚為前提』的交往。
那些只想談戀愛而不考慮未來結婚的，不列在我的對象裡。
另外，這不是詳細的聖經整理，而是一些簡單原則而已。
一、離開父母，與妻子連合，二人成為一體
『人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體』（創2：24）（太19：5）（可10：7）（弗5：31）
這是創世紀一開始紀錄人類婚姻，上帝立下的超重要原則。
這個原則，不僅舊約記錄，主耶穌一樣重申此令，可見這原則之重要。
但很不幸的，這原則也幾乎被忽略到難以想像的程度。
我們要知道，人是上帝創造的，上帝是工程師，聖經是人類行事為人的幸福準則。
依照工程師的指示而行，才能操作順利；
偏離工程師的指令而行，很難操作順利。
遵守上帝聖言，上帝就會背書，祂會負責履行祝福的應許；
偏離上帝聖言，上帝當然不背書，祂當然沒有義務保守我們幸福。
因此，上帝的指令，我們一定要努力去遵行，否則很難有幸福可言。
這道理其實很簡單，就好像交通規則是『紅燈停，綠燈行』，
結果你遇紅燈不停，硬要闖過去，你就使自己暴露在危險境地裡。
這不表示你只要闖一次紅燈就一定會被車撞，也不保證你不闖紅燈就絕不會被撞，
但是，你闖紅燈次數越多，你發生危險的機率一定越高，這是不變的道理。
很不幸的，『人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體』這條規定，沒多少基督徒放在心裡、認真遵行。
特別是選擇男女朋友時，我很少聽見有人認真看待這句經文的。
這句經文告訴我們什麼？
1. 離開父母
請注意，是和『妻子成為一體』，不是和『父母成為一體』，
所以，妻子的優先順位，已經是在父母之上了哦！
還有，所謂『離開父母』，並非指『不能和父母住一起』。
所以，請不要隨便拿這句經文來要求婚後不和婆婆一起住。
聖經這裡的『離開父母』，指的是『心態上、生活上，要脫離父母，以妻子為優先順位』。因此，
一個丈夫可以完全不和父母住一起，但心態上卻把父母的順位擺在妻子之上；
一個丈夫也可以和父母住一起，但心態上卻把妻子的順位擺在父母之上。
看見這原則對男友選擇的重要性了嗎？
A. 萬一未來婚後婆媳發生衝突時，男友會選擇父母，還是選擇女友？
B. 假使婚後婆婆虐待媳婦，男友有決心保護自己未來的妻子嗎？
C. 男友有決心自己和妻子二人努力來維生，而不在經濟上企圖靠父母來養嗎？
我還可以列出更多，但原則都一樣，就是男友對婚姻的觀念，是選擇將妻子的順位擺在父母之上，而且在心態上、經濟上，願意自立更生的嗎？
這不表示婚後就不能和婆婆一起住，但是，萬一發生嚴重衝突與適應不良時，丈夫願意為保護妻子，而搬離家中嗎？
這也不表示婚後夫妻都不能接受父母金錢協助、不能住在父母提供的房子，
但是，是否已經做好決心與準備，沒有父母的協助，也願意辛苦過生活？
請不要告訴我你現在不知道未來會怎樣，
因為，你現在就可以模擬未來的狀況，自己測驗自己的立場與態度，
並且，你也可以詢問對方的立場與態度。
我要很不客氣講：
現今的基督徒未婚弟兄，有很多都答不出來的哦！
有很多會對你打馬虎眼、想要隨便敷衍過去的哦！
這都表示對方還不成熟，根本沒有做好婚姻的準備。
這些人，沒有資格當人家男友！
2. 與妻子連合，二人成為一體
這句其實和上一句是要擺在一起看的，所以有些我們上面已經講過了。
這裡繼續講稍微不一樣的部分。
連合、成為一體，並不是說你們婚前就可以發生性行為，也不是說都不能有各自的生活、不能有任何獨處空間、不能有任何私密、所有過往私密都必須主動坦白告知，不是這種意思。
但是，身為弟兄，你已經準備好和姊妹成為一體了嗎？
你已經準備以妻子為優先順位，其他順位擺在後面了嗎？
若是如此，你還可以有紅粉知己嗎？
你還可以在沒有其他人陪伴的場合下，單獨與其他異性相處嗎？
除非你可以坦然告訴我你女友可以完全介入、完全不在意、隨時可介入、隨時可觀看你和現今其他異性的信件、隨時可詢問你現今和異性的一切事務，否則，你就是違反與妻子成為一體的命令！
你的男友，會把朋友的順位擺在你之上嗎？
很多男人會這樣哦！
他們的「麻吉」，比你更重要！
他會願意把時間、精力、精神、甚至金錢，都拿去和朋友分享，但卻把你擺在後面的順位哦！
這都是違反『與妻子連合，二人成為一體』的聖經命令的。
至於未經討論，就擅自做出重大決定，好比：買車、買房、離職、轉換工作、、、，
這不用講，一樣是違反『與妻子連合，二人成為一體』的聖經命令。
二、丈夫是妻子的頭，妻子要順服丈夫
『你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。
因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭；他又是教會全體的救主。
教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。、、、、妻子也當敬重她的丈夫。』（弗5：22-33）
這是另一條非常重要的上帝命令。
偏偏，也是很多基督徒毫不在意，甚至違反的命令。
這句經文，有對丈夫講的部分，也有對妻子講的部分。
我們今天著重在『你是否夠格成為男友』、『你男友是否夠格與你邁向婚姻』的立場來講解。
另外的『你是否夠格成為人家女友』、『你女友是否夠格與你邁向婚姻』的立場，另一篇文章會講述。
請不要對我講女性主義、女性神學。
我不接受那一套世界學問與潮流、新派神學路線。
支持那條路線的，請不要來對我講東講西。
我只對那些願意唯獨聖經、回到聖經、正解聖經的弟兄姊妹講述。
是的！『丈夫是妻子的頭』，這句經文在今天這時代聽起來，似乎格外刺耳與落伍。
但是，聖經就是上帝的話，上帝這樣說，我們就這樣遵行。
其實，道理很簡單，一點都不難懂：
一部火車，可以有幾個火車頭，同時決定方向？
一部汽車，可以有幾個方向盤，同時決定方向？
請不要告訴我『夫妻彼此協調』，這我當然知道，而且舉雙手雙腳絕對贊成。
問題是，即使再恩愛、再協調的夫妻，也會有意見不同的時候，不是嗎？
這句經文告訴我們的就是：
萬一就是意見不合，不管如何協調都不合的時候，以誰的意見為第一順位？
這問題和前面講的『離開父母，與妻子連合，二人成為一體』的經文有異曲同工之妙，
因為這經文不是叫我們不要孝順，也不是叫我們不要努力協調，而是萬一就是無法協調時，優先順位是什麼？
我講更白一點：
萬一媽媽和妻子，二者只能救其中一人，你要救誰？
另一句則是：
你要往東，你丈夫要往西，最終要聽誰的？
看見了嗎？
權柄！
順位！
這也不正是聖經裡一貫的立場與講述？
當我們正解聖經的時候，會發現聖經是完美和諧、毫無矛盾、彼此相容相協調的。
很多道理，都是可以輕易舉一反三、融會貫通的。
相反的，假使我們不按正意正解經文，我們就會發現聖經常常出現矛盾，支離破碎。
對於夫妻關係，聖經講得很清楚：
1. 丈夫是妻子的頭
2. 妻子要順服丈夫
那麼，這對男女朋友，又有什麼實際上的意義？
當然有！
意義就是：
1. 你夠格當人家的頭嗎？你夠格讓人家順服嗎？
2. 你願意這男人未來當你的頭嗎？這男人夠格讓你順服嗎？你願意順服這男人嗎？
有多少未婚的弟兄姊妹，會把這經文放在心裡，做為婚友選擇依據的？
聖經是很可怕的，上帝的話是超級銳利的寶劍，會使很多東西無所遁形、令人痛苦萬分的哦！
聖經可不僅是大家以為的溫柔、安慰、、、這樣的柔性的東西。
事實上，很多時候，聖經是一種比原子彈還強大的可怕武器，會使我們在省察自己、查驗對方時，自己或對方粉身碎骨的哦！
弟兄們！你夠格當人家的頭嗎？
你個性是否優柔寡斷？
你是否毫無主見？
你可以放心讓人家倚靠你的領導嗎？
你有決心當個頭了嗎？
真的嗎？
什麼叫『頭』，知道嗎？
就是要『愛妻子，愛到願意為她而死』！因為基督就是這樣當我們的頭的！
聖經要丈夫必須愛到願意為妻子死，可是卻沒叫妻子必須愛丈夫愛到願意為丈夫死。
然而，我們常見到的卻是截然相反的，因為社會上一大堆笨女孩、笨妻子，願意為男友、為丈夫而死，可是這些男人卻是孬種，一點也不願意為女友、妻子死哦！
假使有一天你們陷入苦境，妻子餓肚子，你必須淪為乞丐，身為丈夫，你願意捨棄一切尊嚴去乞討來養活妻子嗎？
這問題很尖銳，但用這種尖銳的問題，可以逼我們很認真去省察嚴肅的事情。
假使丈夫願意愛妻子甚至願意為妻子捨命，那麼，又怎會有暴力毆妻、推妻子入火坑、、、這麼多不當事件？
同樣的，身為姊妹，你認真思考過這男人是否夠格當你的頭嗎？
你願意順服這男人嗎？
這男人夠格讓你順服嗎？
這男人願意為愛你而捨命嗎？
請不要告訴我對方說「願意」，
因為，假使你以為男人嘴裡講的話就是真話，你就是笨蛋！
多少花言巧語的男人，什麼愛你到海枯石爛的鬼話講不出來的？
問題是，從他們的行為，我們可以檢驗出他們講的是真話還是假話。
很多人都會說婚前與婚後不一樣，其實，是自己笨蛋，沒認真在婚前看清楚。
很多時候，婚前就已經露出許多嚴重線索，但姊妹常一相情願、視而不見、或是進行各種合理化，來自我欺騙。
這樣，就是使自己陷入危險之境，婚後萬一不幸，其實是自找的苦果與重軛，而不是上帝要我們背的十字架。
三、信與不信不能同負一軛
『你們和不信的原不相配，不要同負一軛』（林後6：14）
『丈夫若死了，妻子就可以自由，隨意再嫁，只是要嫁這在主裡面的人』（林前7：39）
這是老生常談了，很多人都知道，但很多人都軟弱守不住。
對這些經文，我不再多說，求主幫助我們。
對弟兄而言，由於我們要當頭，所以，我們的信仰必須比妻子好。
因此，我們當時常省察自己，我是否有好信仰？
我是否有聖經世界觀？（唯獨以聖經為一切最高原則與指引）
對姊妹而言，由於這男人是你未來的頭、是你未來要順服的對象，
因此，他信仰好嗎？有聖經世界觀嗎？
請別告訴我他當過團契會長，就以為他信仰好。
團契會長婚後發生婚外情的一大堆！
很多人只是表面敬虔，內心一點都不敬虔。
一個男人是否真正內心敬虔，你自己要睜大眼睛看，而且，不可能看不出，一定看得出。
四、要有獨身的打算
『因現今的艱難，據我看來，人不如守素安常才好。
你有妻子纏著呢，就不要求脫離；你沒有妻子纏著呢，就不要求妻子。
你若娶妻，並不是犯罪；處女若出嫁，也不是犯罪。然而這等人肉身必受苦難，我卻願意你們免這苦難。
弟兄們，我對你們說：時候減少了。從此以後，那有妻子的，要像沒有妻子；
、、、
我願你們無所掛慮。沒有娶妻的，是為主的事掛慮，想怎樣叫主喜悅。
娶了妻的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫妻子喜悅。
婦人和處女也有分別。沒有出嫁的，是為主的事掛慮，要身體、靈魂都聖潔；
已經出嫁的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫丈夫喜悅。
我說這話是為你們的益處，不是要牢籠你們，乃是要叫你們行合宜的事，得以殷勤服事主，沒有分心的事。』（林前7：25-35）
『因現今的艱難』！
這時代，是邪惡的世代，報章雜誌我們看的多了，各種婚姻的不幸我們也都知道。
我們必須照聖經說的：
1. 準備邁入婚姻
2. 準備終生獨身
表面上看，這二者彼此矛盾，但其實不然。
聖經常常告訴我們——–不管哪種境遇，我們都要能處之泰然。
因此，做好心志與準備，能遇到好對象，感謝主，我們為主邁入婚姻；
沒遇到好對象，也感謝主，我們為主獨身。
請小心，假使你很「瘋妻子」或「瘋丈夫」，急著想找對象，你很容易犯大錯！
因為，這種瘋狂，會使人喪失理性、使人不願等待、更使人不願獨身。
我不是說不須在適婚年齡積極尋找婚配對象，請不要誤解。
我說的是不能『著急』！
很多人很急，這時很容易犯大錯。
『積極』和『著急』是兩回事，請自行體會。
五、留意普遍恩惠下的智慧
『要當智慧人，不要當愚昧人』（詩篇、箴言經文極多，不再列舉）
所有生物，只有人類是照上帝形象造的。
人的理性，是上帝所賜寶貴的禮物。
任何基督徒假使廢棄理性，然後宣稱自己純粹倚靠上帝帶領，那就是欺騙自己，使自己淪為愚昧人。
上帝當然會對基督徒有特殊帶領，但是，上帝許多時候，是透過自然律、各種普遍恩惠，來要我們善用理性與智慧來行事。
這種普遍恩惠下的智慧，我就不多說，因為太多了。
好比：有暴力傾向的男人，就不該輕率與之成為男女朋友，甚至該考慮離開。
好比：個性偏激的男人，我們要小心。
好比：男女雙方學歷、家世背景差距太大，婚姻比較艱難。
這種智慧很多，無法一一列舉。
事實上，這些東西，連一般未信者都知道，基督徒沒有不知之理。
以上所講的，只是些簡單講述。
盼望能幫助弟兄姊妹。
小小羊
*由於範圍較大，本文回應範圍放寬，只要是和男友選擇有關的問題，都可以討論、發問與回應。
小小羊
你好~
http://www.upwill.org/news/daily-news/10336-manworship
這篇文章說女性是男性信主及靈命成長的天使~
其實也是我在教會看見的實況，要一個男人靈命進步到
小小羊所說的地步，而沒有一個女性在身邊，真的很難
所以很多姐妹的做法是令自己進步，影響身邊的男性
因此一般單身的姐妹也不會把要求設定到小小羊所說的那麼高
小小羊所說的弟兄，不是沒有，但在我的教會基本上是已婚的…
談戀愛中的弟兄，基本上只是一個善良的孩子，沒有太大的承擔力
準備結婚的，會成熟一點，結婚了才會漸漸變成小小羊上文所說的模樣
因此，小小羊所說的是很理想，但會否太嚴格了？
Posted by Mandy at 2012年12月19日 11:28
To Mandy:
其實也是我在教會看見的實況，要一個男人靈命進步到
小小羊所說的地步，而沒有一個女性在身邊，真的很難
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不難,保羅可以做我們的見證，因為他終身也沒有結婚。
Posted by 主內肢體 at 2012年12月19日 12:10
1.女性是男性信主及靈命成長的天使
答：
姊妹可不可能、可不可以幫助弟兄成長？
當然可以！
正如弟兄可不可能、可不可以幫助姊妹成長？
當然可以！
婚姻裡，夫妻難道只有單向幫助對方，都不會從對方獲得成長幫助？
不可能！
事實上，婚姻是上帝設來使夫妻二人互為天使的。
因此，問題在哪裡？
在一個很常見的世俗意見（而非聖經意見），就是———我來改造對方！
看見了嗎？
這種常見的觀念，會害死人的！
因為，——-你怎知改造會成功？
我常會提醒這種想法的弟兄姊妹一件事——萬一改造不成功，你願意他當你的頭嗎？你願意為她捨命嗎？
他現在很愛賭博，我來改造他，使他不賭。
但是，萬一失敗呢？你要這種賭鬼當你的頭嗎？
她現在很愛慕虛榮，錢都花光光來購買名牌，還欠下一堆卡債，我來改造她，使她變純樸。
但是，萬一失敗呢？你願意為這種女人而死嗎？
醒醒吧？
為結婚而預備的戀愛，我們必須抱持——–假使對方沒改變，我依然願意接受的態度才行。
假使你認為『被改造成功的對方』才是你願意順服的對象、你願意捨命的對象，你就搞錯了，違反聖經，自找重軛了。
2.談戀愛中的弟兄，基本上只是一個善良的孩子，沒有太大的承擔力
答：
這種觀念會害死人啊！
原諒我講句不客氣的話———我認識的，很多都不是這樣的！婚前就不是！
我自己不是，我大學團契的教導不是，我認識的很多人都不是。
假使教會裡的未婚男生，多數是「善良的孩子，沒有太大承擔力」，那我會認為這教會有問題、或是團契小組有問題、家庭宗教教育有問題、要不就是男生自己信仰有問題！
我的兒子不過是國中生，他都知道男生要扛起家庭責任、要當頭、要為妻子死。
為何他知道？
因為我就是這樣教他的！
那麼，教會有在教嗎？
教會裡適婚年齡的弟兄，難道都沒參與服事？
在服事的過程裡，難道都沒人帶、沒人教？
責任、本分、榮譽、為榮耀上帝、勇敢、積極、規劃、思考、分析、研判、、、、。
唐崇榮牧師曾提過一個現象：
很多教會都是女大於男，但他們教會男卻不少。
為什麼？
因為大量教會都只會供應姊妹喜歡聽的道、溫柔的道、感性的道，
這種教導，能培養出有男子氣概的弟兄？能吸引好弟兄來？很難哦！
別的不講，園地的弟兄很多，不管已婚、未婚，氣概就和很多教會的男生很不一樣哦！
什麼樣的教導與供應，很容易就會製造出什麼樣的信徒。
畢竟，很容易物以類聚。
假使要培養出聖經講的條件的弟兄，教會就要改變作法，認真教導更多有骨氣、陽剛的道。
戀愛、婚姻，是會使男女雙方都更成熟的，這點我絕不否認，而且舉雙手雙腳贊成。
雙方都會從中成長、信仰更好。（變差的那種不提）
但是，我們真的要很小心，一定要有一個觀念，就是——-萬一對方沒變更好，那麼，我願意照他或她現在的狀況來接受嗎？
很多懦弱無能的弟兄，婚後一樣懦弱無能哦！
很多優柔寡斷的弟兄，婚後一樣優柔寡斷哦！
假使我們做好心理準備，即使對方沒變更好，我依然願意接納，
那麼，婚後就不會有那麼多人在抱怨自己婚姻、抱怨自己另一半不好。
因為，另一半很多婚後的問題，其實婚前就已經存在，只是當時自己視而不見、硬將之合理化而已。
我一直有個很深的感觸：
教會、主日學、家長、、、，真的有認真在教嗎？
有個幼稚園五歲的小朋友，做禮拜時常會跑來跑去。
教主日學時，我把所有國小、幼稚園小朋友帶到禮拜的地方，告訴他們哪些區域是神聖不可隨意進入、禮拜時哪裡不能走、哪裡可以走。
知道結果嗎？
從此，沒有任何一個小朋友在禮拜時，大搖大擺從講台前方經過，或是從中央走道通行。
他們萬一有事，或是要上廁所，或小心從兩側走道，輕聲離開。
當然，有時小朋友要教很多次，
但是一般而言，有教就有進步的可能。
弟兄姊妹們！
請在自己家裡、在教會主日學、、、，認真教下一代吧！
成熟的弟兄、成熟的姊妹，很多是教出來的！
沒有好好教，我們會害死教會未來！
Posted by 小小羊 at 2012年12月19日 12:30
請問假如對方真的是歸正的,
就可以放心交往與嫁娶嗎?
會比非歸正的更幸福嗎?
Posted by ㄚ恆 at 2012年12月19日 14:43
男朋友一定也要是基督徒嗎?
如果他只是"不排斥"這個信仰又該如何?
Posted by NIU at 2012年12月19日 15:03
1.請問假如對方真的是歸正的, 就可以放心交往與嫁娶嗎? 會比非歸正的更幸福嗎?
答：
問題是，我們怎知對方是『真的』歸正？
很多宣稱歸正的，不過是嘴巴歸正，但內心並未歸正。
這就和洗禮、決志、信主一樣，很多人嘴巴都有講，但我們怎知他們是真的？
這時，就不能不回到一個很常見的問題來了——-我怎知對方是真正的基督徒？
事實上，我們根本無法知道！
因為，我們無法看見人心隱密處。
但是，聖經告訴我們，我們可以看他的『行為』！這點非常重要！
請注意，是看『行為』，不是看『他說什麼』。
我不是說『說什麼』不重要，而是因為很多人嘴巴說的和內心真實是兩回事。
但是，『行為』，會露出很多端倪。
有沒有可能誤判？
有！
但是，既然這是聖經講的，就有一定重要性與價值。
一個行為很好的人，未必就是真正的好。
但是，一個行為很不好的，很難是真正的好。
一個婚前不喝酒、不賭博的人，未必保證婚後就不喝酒、不賭博。
一個婚前就愛喝酒、愛賭博的人，婚後能變不喝酒、不賭博，機會少吧？
所以，我們一定要看行為來幫助研判。
問題是，看什麼行為？
這就好玩了！很多弟兄姊妹就是在這裡出現大問題！
我常用一個問題來引導弟兄姊妹思考—–什麼叫信仰好？
熱心參加聚會、擔任團契會長、開口閉口耶穌，就是信仰好？
事實上，很多弟兄姊妹雖然知道觀察『行為』，結果卻是觀察『外表的敬虔』，但這一樣很容易誤判，因為外表的敬虔，是最容易偽裝、也很容易和內在敬虔失真的。
從一個人的思想觀念、從一個人的日常生活、從一個人的做事態度、從一個人遇到苦難的反應與處理、、、、，要從這些行為來觀察啦！
一個人在教會非常熱心，可是工作亂做，這種人就不是真正信仰好。
一個人很愛講聖經，可是學校、在社會、在工作，都無法與人和睦相處，這人就不是真正信仰好。
什麼是真正信仰好？
有『聖經世界觀』的，比較容易會是信仰好的！
這是有實際研究調查證實的。
什麼是聖經世界觀的基督徒所信仰與實踐的？
那些持守聖經世界觀的基督徒相信哪些東西與特質：
1.曾接受耶穌基督做個人的救主，而這決志今天依然重要。
2.相信自己死後會到天堂去，因為自己曾認罪，也接受耶穌為救主。
3.相信耶穌一生無罪。
4.相信撒但存在。
5.相信救恩是白白的恩典，我們無法靠行為賺取。
6.相信每個基督徒都有傳福音的責任。
7.相信聖經教導全然正確無誤。
8.相信上帝是全知、全能的創造主，祂現今依然掌管宇宙萬物。
9.相信聖經訂立了道德標準。
10.相信世界上有絕對的真理，而且藉著聖經傳達出來。
11.他們願意做一些自己不想做的事，只因他們相信那是上帝旨意。
12.他們願意把宗教信念實踐在自己與所有人的關係裡，不管他們背景如何。
基督徒行為竟然和不信者一樣爛
歸正神學的信徒，就會比阿民念主義、其他路線信徒好嗎？
未必！
但是，假使他是真正信到心裡去，而且也有行為印證，
那麼，歸正神學的信徒確實比其他路線的信徒是更好婚配的對象。
2.男朋友一定也要是基督徒嗎? 如果他只是"不排斥"這個信仰又該如何?
答：
這就要看你對『信與不信不能同負一軛』有多看重與堅持了。
我自己當初是立下志願——-假使找不到基督徒姊妹，我願意終生不娶。
當然，這是我個人，不表示大家要效法。
但對我而言，『信仰相同』是我婚姻對象選擇之絕對重要與必須。
其實，最好是等到對方已經信主，這時才適合成為男女朋友。
否則，感情都放下去了，拿得掉嗎？
至於「不排斥」，這確實比虔誠的異教徒、或是排斥的好。
問題是，———你怎知他婚後不會變成排斥？
別忘了，丈夫要愛妻子為妻子死、丈夫要把妻子地位拉高到父母以上，這是聖經教導，但對一個沒真正信的人而言，這些話有用嗎？
不要以為不排斥就是真正不排斥哦！
因為，假使他家拜拜，婚後他父母要你在節慶時拿香拜拜，你怎麼辦？
他認為一年也不過拜兩次，拿拿香有何不可，這時你怎麼辦？
婚後他不想讓小孩去教會上主日學，你怎麼辦？
婚後他不願星期天去教會，也不要你去教會，你怎麼辦？
婚後他認為很多事情都可以做，你認為為了信仰很多事不能做，這時價值觀彼此衝突，你怎麼辦？
這些都是很常見的哦！
很多事情，婚前就可以預期到，只是大家視而不見，或是合理化而已。
更多時候，其實自己也不怎麼在意，或是沒想到，婚後才開始悔恨。
我不是叫大家要馬上離開未信的男女朋友，請不要誤解。
但是，請認真開始和對方討論各種價值觀與判斷。
從這些討論中，你可以知道對方的想法與看法。
假使差異過大，你難以忍受，萬一以後因為其他事情發生爭執，就分手了吧！
Posted by 小小羊 at 2012年12月19日 15:37
看小小羊所分享的，逃離不過「價值觀」三個字
不論是提問的，或是閱讀的人；不論是單身或是已婚
建議請審視一下自己的價值觀，是建立在「信仰」上，或是建基在「感覺」上呢？
若是在信仰上，那麼，與信仰相衝突的觀點，其實是可以放棄的
而覺得還有討論的空間，其實，說穿了，也是這個「討論的空間」，在當事人心中，是高於信仰的「價值觀」
婚姻，是很嚴肅的事情
面對這樣嚴肅的事情，所需要用的標準，就會是，也應該是嚴格的
我看過很多因為妥協於婚姻中很清楚不該被認同的價值觀，而最後離開信仰的例子
這當中，有很多是我神學院的同學，這讓我很難過！
當然，因為不同價值觀而結合的人
有很多最後還是成為令人稱羨的基督徒夫婦
但，問問當事人，都不會期望別人再走他們曾走過的路
因為，太苦了！也不見得其他人可以走得下去！
我慶幸自己嫁了個真正願意為我捨命的弟兄
也做個願意在凡事上讓弟兄做頭的妻子–雖然，真的很難，呵呵~
Posted by 楓 at 2012年12月19日 18:01
很多「婚姻專家」都不是基督徒，基督徒也不都是「婚姻專家」。
婚姻專家是否合乎聖經，那又是另一件事。如果教會的牧師教導錯誤，信徒又相信「牧師說我是我就是」，那就完蛋了。
Posted by 基督徒 at 2012年12月19日 18:17
這是不少的真實例子，一個很「善良」「隨和」「孝順」「勤奮」又沒甚麼壞嗜好的『頭』，表面上夠標準了吧？
且慢，婚後兩人數年無所出，看醫生醫學証實妻子不能生，『頭』的父母除黑口黑臉對他妻子外，還公然要『頭』到外面跟另一個女人發生關係去生，『頭』好像沒甚麼事發生的態度不加駁斥去護妻，妻子過著提心吊膽的日子，不用說，這個「隨和」的『頭』後來就跟另一個女人生了。妻子只能以淚洗臉，不只是跟別人分享自己的丈夫，其實丈夫已經與别人跟其孩子「成為一體」了。
看到了嗎？
聖經就是上帝的話！
聖經婚姻的觀念，妻子的順位、一夫一妻，不得三妻四妾，不只基督徒，普世通用。
orange
Posted by orange at 2012年12月19日 18:47
我是個優柔寡斷的男性
而小小羊說的這些話我也都知道了
但現在我有一個問題：
我從小到大養成了現有的這種個性
那我如果要當個適合的男友，是否我要改變我現有的個性，變得更有決心或是更有做決定的能力呢？
因為這會有兩個問題
1.我要改變我全部優柔寡斷的個性嗎？可是每個人的個性不也是神給的嗎？
2.我要改變到何種地步才算有決心或是更有做決定的能力呢？
其實這也是長久困擾我的問題
因為我覺得我這種個性好像不適合進入男女的關係之中
可是我又覺得我的個性很難改變…
其實總而言之是想請問小小羊針對我們這種優柔寡斷的男性有甚麼建議的話。
謝謝
Posted by 單株體 at 2012年12月19日 22:18
1.那我如果要當個適合的男友，是否我要改變我現有優柔寡斷的個性，變得更有決心或是更有做決定的能力呢？
答：
是的！
2.我要改變我全部優柔寡斷的個性嗎？
答：
不是！
但就是要努力改。
改多少算多少，但就是要努力改。
3.可是每個人的個性不也是神給的嗎？
答：
這問題和同性戀、犯罪者的常見辯護說詞一樣———我天生就這樣，這不是上帝給的嗎？
但是，這種說法是沒用的。
因為，不管天生是什麼個性，只要違反聖經，就必須改變。
就算你是天生同性戀，但聖經說同性戀是犯罪，你就是必須停止。
你不一定要變成異性戀，但你就是不能去犯同性戀罪行。
並且，上帝『許可』，不等於上帝『積極給予』。
每個人都有天生的個性缺點，但那些缺點，我們未必能說那就是上帝積極給予的，因為很多其實是上帝消極許可的。
畢竟，罪入了世界，已經污染一切領域了。
上帝許可罪帶來的各種苦果，但不表示上帝是罪的創造者。
女生個性優柔寡斷，並沒有非改不可的必要。
但男生個性優柔寡斷，一定要改。
因為，是丈夫要當頭，妻子不用。
優柔寡斷，怎能當頭？
假使你終生不婚，在教會不擔任任何職分，那麼，男生優柔寡斷，並無絕對改變之必須性。
可是，假使你要結婚，或是要在教會裡擔任職分，那麼，男生就不能優柔寡斷，一定要改。
4.我要改變到何種地步才算有決心或是更有做決定的能力呢？
答：
沒有人能完全遵守聖經一切規定。
沒有人能做到百分之百完美。
我們都終生不斷努力與學習。
上帝對我們的要求，並不是要我們考一百分，而是要我們『不斷努力』。
其實，優柔寡斷的個性，是可以訓練與改變的。
盡量積極去參與各種服事，服事本身，就是一種很好的德行培養。
不管是去掃地、搬桌椅、打雜、擔任團契小幹部、參與開會、參與決策、參與計畫制訂、參與做事、、、，這都會對你有很好的訓練。
沒有人天生就什麼都會。
雖然每個人恩賜不同，能力有差異，
但是，只要努力，我們都能達成基本水準。
我舉個例子好了。
團契一群人要出去吃飯，如何達成協調？如何達成決定？
哪些人比較有領導能力，你就可以從中學習。
你也可以訓練自己做出更好的規劃與建議。
其實，很多生活小事，都是很好的訓練。
另外，多和能力好的人在一起，你的進步會快很多。
假使你周邊都是優柔寡斷的人，你比較難訓練自己。
還有，多讀園地文章。
信耶穌不可能使人越信越笨、越信越無能。
信耶穌假使沒使人越信越有智慧、越信越能幹，那麼，恐怕很多部分是信錯了。
園地文章、康來昌牧師文章、唐崇榮牧師講道，這些多讀多看多聽，都會使人越信越有智慧。
因為，上帝就是智慧的來源，敬畏耶和華視智慧與知識的開端，當我們越正解聖經、越熟悉聖經，我們就越能獲得智慧。
優柔寡斷，有很多原因。
其中一種，就是無力分析、研判、從中做出決策。
但是，上帝的智慧不可能讓人這樣。
相反的，上帝的智慧，會使人有很好的分析力、判斷力、決策力。
很多優柔寡斷的弟兄，常常都有聖經真理不熟、優先順位不清楚的情形。
這樣當然很難作分析與決策。
聖經真理清楚，優先順位清楚，很多事情就容易做出決策了。
要不然，一堆東西都會使人陷入兩難，怎可能做出決策？
請讀下面這篇文章，這文章裡有很清楚的示範：
同樣一件事，不同的狀況，該如何做出決策。
而這些決策，你應該會發現，我講起來輕而易舉，並且都以聖經為核心基礎。
這就是我說的，正確信耶穌，真理會使人越信越有智慧，不可能越信越笨。
『預定：不能改變、能改變、分辨的智慧』其他有些做事原則，可以參考這篇：
『絕對真理與相對領域，談信仰與生活判斷原則』
Posted by 小小羊 at 2012年12月19日 23:42
雖然我結婚甚久，但我覺得現在看這篇文章仍受益。婚姻內的弟兄姐妹其實也需要時時彼此提醒。我那即將讀大學的兒子應該也需要好好讀這篇文章了!
Posted by Monique at 2012年12月20日 09:35
我常常看貴園地的教訓，也從貴園地得到不少幫助，但此文中提及的「妻子高於父母」似乎不一定是聖經教訓，可能只是西方文化傳統而已吧？因爲這一句話的的根據是「離開父母」，但在新約中的「離開父母」後的下文是有關不可姦淫的教訓而不是人際關係的順位。並且在舊約律法中關於孝敬父母的教訓比婚姻的教訓還要多，不是更凸顯婚後一樣不能不孝敬父母嗎？
Posted by 潛水路人 at 2012年12月20日 10:59
抱歉這裏再補充一下：對於「離開父母」的解釋，有一本「C型觀點」裏提到的是「包含父母在場的公開婚禮」是不是更合適？因爲「離開父母」的下文沒有提到要「尊崇妻子」（尊崇妻子反而和世俗觀點比較相符），但「尊敬父母」卻是絕對的。聖經裏對於每一種人際關係中的身份都有教訓，也告訴我們要怎麼好好的當父母、兒女、丈夫、妻子等等的，但沒有「強分高低優劣」吧？
Posted by 潛水路人 at 2012年12月20日 11:12
給潛水路人：
請注意，我說『妻子的順位比父母高』，並不是單單靠『離開父母』而已。
別忘了，我還有講『與妻子連合，二人成為一體』。
我講得很清楚：
父母不是和你一體，是妻子和你一體。
聖經裡，有哪句經文顯示，父母對成年子女還具有權柄的？
而既然父母對成年的我已經不再具有權柄，那妻子是和我一體，雙方父母當然對我和我妻子一樣沒有權柄。
這時，妻子的優先順位當然比父母還高。
這樣的話，優先順位還有問題嗎？
新約講得更清楚：
『丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子；愛妻子便是愛自己了。
從來沒有人恨惡自己的身子，總是保養顧惜，正像基督待教會一樣，
、、、為這個緣故，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。
、、、你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。』（弗5：28-33）
看見了嗎？
愛妻子要像愛自己一樣愛，而且是離開父母，愛妻子如同自己。
聖經裡，父母對小孩的權柄，最晚到『小孩結婚』就喪失權柄了。
這時的權柄，已經移轉到丈夫與夫妻自己了。
在聖經裡，我們看不見任何『婚後』父母依然有權柄的例子。
相反的，講到婚後，提到父母，都只有『對父母孝順的義務』，而沒有『父母擁有權柄』的情形了。
別的不講，單單講到任何夫妻關係、夫妻之愛的經文，都不再提到父母，
假使提到，都只講『離開父母』。
即使是『婚前』，一旦小孩『成年』，父母的權柄也開始變小。
『若有人以為自己待他的女兒不合宜，女兒也過了年歲，事又當行，他就可隨意辦理，不算有罪，叫二人成親就是了。
倘若人心裡堅定，沒有不得已的事，並且由得自己作主，心裡又決定了留下女兒不出嫁，如此行也好。』（林前7：36-37）
這經文是對『婚前』『成年』的女兒的狀況。
在這經文裡，我們看見父母依然擁有權柄，但已經開始有限（『由得自己作主』，表示未必由得父母自己作主了），不是像對未成年兒女那樣大的權柄了。
另外，『孝順父母』與『妻子順位高於父母』，並無衝突。
聖經本來就要正解。
要不然，『不可殺人』也可無限放大成為不可戰爭、上帝不可判人下地獄。
孝順父母，本來就不表示父母具有權柄，不表示父母順位高於妻子。
2.沒有「強分高低優劣」吧
答：
錯！
本來就沒在分優劣，但卻常常在分高低！
『順位高低』、『權柄大小』，是聖經非常重要的課題，怎會說沒有？
不管是人與神、人與人，都有順位高低、權柄大小的教導，而且一大堆。
所謂『順位』，一個很重要的作用，就是『兩難狀況』出現時的抉擇順位。
否則的話，兩難如何做出抉擇？
另外，你這些問題與論點，是標準的『以學問來建立教義』，『以學問來解釋聖經』，
而非我說的『唯獨聖經』的做法———–『以聖經來建立教義』、『以聖經來檢驗學問』。
Posted by 小小羊 at 2012年12月20日 12:07
我們常見的有錢人家族排場很大，除了傳統文化的因素，在這個時代最大的權柄是金錢，還不見得是父母子女的關係。
就算是在華人的世界，貧窮人家庭多數也是有錢的兄長說話比較大聲，父母不一定有地位。所以作父母的藉著一個世代的政治經濟勢力行使主權，除非保證永遠不死，新的世代興起之後，上一代要反過來用聖經掌控自己的權柄，已經沒有立場可言。
人愈有錢就更渴求權力，用錢控制不了基督教會的，長久被撒但的投資套牢了，結果是開始敵對基督，往地獄那裏去。所以父母如果見到已成年子女尋求聖經真理，這對上一代反而是保障，在這個時刻反對聖經或藉聖經之名尋求金錢和權力，以至於誤用了父母的權柄，這是對抗上帝的行為，結果將使自己不得善終。
Posted by 基督徒 at 2012年12月20日 16:17
請問，如果夫妻結婚後是跟岳母住在一起(岳父不在了)，如果房子分別是岳母、或妻子、或先生的，與誰是這個家的頭，會有不同的分別嗎?
台灣有一種習俗叫做招贅，那麼婚前就講好是招來的婚姻，也適用「先生是妻子的頭」的定律嗎?
還有，這是這幾年看到的一對夫妻，先生是領有月退的退伍軍人，還算年輕啦，太太固定月入十來萬的公務員，他們正是前文「男主內，女主外」的典型，但沒貸款的房子在先生名下，先生的錢全都交給太太；這樣的婚姻，您看好嗎?
以上，謝謝解答。
Posted by 另一個路人 at 2012年12月20日 20:29
1.如果夫妻結婚後是跟岳母住在一起(岳父不在了)，如果房子分別是岳母、或妻子、或先生的，與誰是這個家的頭，會有不同的分別嗎?
答：
『房子』與『家庭』是兩回事。
一間房子，可以同時住五個家庭。
那五個丈夫，就是那五個家庭的頭，彼此互不隸屬、互不具管轄權柄。
不管房子是誰的，家庭的頭，就是丈夫。
問題是，岳母並非女婿是頭的範圍，因為這是二個家庭，不是一個。
一個家庭是岳母一人，另一個家庭是夫妻二人。
女婿是頭，只是對他自己家庭，不涵蓋岳母部分。
也就是說，岳母可以完全不理會女婿的意見，但女兒必須順服女婿的意見。
2.台灣有一種習俗叫做招贅，那麼婚前就講好是招來的婚姻，也適用「先生是妻子的頭」的定律嗎?
答：
我個人認為這種習俗違反聖經，基督徒不應使用。
事實上，任何文化、社會習俗、傳統，只要違反聖經的，我們都不應使用。
像女人纏足、三妻四妾這種中國傳統錯誤習俗，基督徒不應遵行。
3. 先生是領有月退的退伍軍人，還算年輕啦，太太固定月入十來萬的公務員，他們正是前文「男主內，女主外」的典型，但沒貸款的房子在先生名下，先生的錢全都交給太太；這樣的婚姻，您看好嗎?
答：
我沒有太多意見，只要他們夫妻能遵守聖經說的『丈夫是頭，妻子要順服丈夫』即可。
不過，男人假使年紀輕輕就沒有工作，人的惰性很容易使這男人變懶散、變不進步（人格、個性、智慧、、、），反而繼續工作的妻子常會繼續進步，久了之後比較容易發生狀況。
畢竟，上帝造男造女，天生特質就有很大差異。
上帝的設計本來就是男主外、女主內。
工作，是基督徒應盡的本分。
連未來的新天新地，人都須要工作，要管理新天新地。
唯一不用工作的地方，就是地獄，整天只要哭泣喊痛即可。
當然，丈夫留在家裡料理家務，也可以視為工作。
但是，畢竟和聖經對丈夫的要求有相當差距，所以我雖不能說一定不行，但比較危險。
Posted by 小小羊 at 2012年12月20日 22:26
您好：
我是姊妹
我想請教
我非常明白合聖經的弟兄是如何
但是這種人很稀有，很難找，甚至自我自身的條件可能還配不上，該怎麼辦？
因為臺灣的教會人口數最多的應該是靈恩吧！
如果優先考量信與不信不能同負一軛，就從基督徒中選擇，
就會發現爛的還是很多、超級多，當兵不敢打靶在那邊禱告，
紅燈不停、綠燈不行，先禱告求神旨意。
爛的甚至多到，如果每個姊妹都要一個丈夫，可能一定會有人分配到爛的
這種情況下，該如何？
選不理想的弟兄？然後遇事女生在前面擋子彈、男生躲在背後禱告？還是像選舉一樣，不論信仰，選他的行為實際上合聖經─願為妻子死，個性獨立可靠有資格當頭的未信者？）很多人軟弱守不住叮囑而找未信者，有時也是因為有的弟兄看起來真的太軟弱了。若是都找不到像張文亮老師一樣有智慧的基督徒，該怎麼辦？
Posted by 小平 at 2012年12月21日 17:59
1.如果優先考量信與不信不能同負一軛，就從基督徒中選擇，
就會發現爛的還是很多、超級多
答：
同意！
2.爛的甚至多到，如果每個姊妹都要一個丈夫，可能一定會有人分配到爛的
這種情況下，該如何？選不理想的弟兄？
答：
我文章回答了啊！———四、要有獨身的打算
3.還是像選舉一樣，不論信仰，選他的行為實際上合聖經─願為妻子死，個性獨立可靠有資格當頭的未信者？
答：
那就要看你的順位排列囉！
對你而言，『信與不信不能同負一軛』這規定，順位有多高？
是『絕不能少的基本門檻』，還是『列為後面的評估選項』？
我有兩個孩子，一男一女，大的是哥哥，小的是妹妹。
從小，我們夫妻就告訴他們，有喜歡的人，要『先』帶回家給我們看過，然後再考慮放感情。
爸爸媽媽不會幫你們決定，但會告訴你們我們的評估與意見，也會幫你們作分析，但你們自己做最後決定。
有段時間，哥哥和班上一位女同學很談得來。
我問他是否喜歡對方，他告訴我：「不可能啦！」
我問：「為什麼不可能？她很好啊？個性好、很乖、功課好、、、」
這時哥哥瞪大眼睛看著我，很驚訝地說：「你忘了我是小小羊的兒子嗎？」
我很困惑，問他：「這是什麼意思啊？」
他很正經，而且理直氣壯告訴我：「爸爸你不是說不能和沒信耶穌的女生談戀愛嗎？她根本沒信耶穌，所以我根本就不會喜歡上她。」
我的兒子，年紀還小，他已經知道——–找基督徒女生是談戀愛的『基本門檻』，沒過這門檻，其他都免談。
對我而言，我就是這樣把『信與不信』當基本門檻，而且是這樣教導我下一代的。
至於我家妹妹，從小，我們就告訴她另一個觀念—-找不到好男人，就不要嫁。
（基督徒的條件，那就不用講了，因為那是基本）
找不到好的基督徒弟兄，那就不要嫁了，免得糟蹋自己。
保羅寫聖經的時代，那時女生學歷、經濟、獨立能力都沒現今好，
可是，保羅卻是說出『因現今的艱難，據我看來，人不如守素安常才好、、、處女若出嫁，也不是犯罪。然而這等人肉身必受苦難，我卻願意你們免這苦難。、、倘若人心裡堅定，沒有不得已的事，並且由得自己作主，心裡又決定了留下女兒不出嫁，如此行也好。這樣看來，叫自己的女兒出嫁是好，不叫她出嫁更是好。』（林前7：26-40）
這段經文，保羅除了要男生有獨身準備以外，特別要女生更有獨身準備哦！
假使當時那麼困難的環境，上帝都會叫姊妹要有獨身準備，更何況這時代？
現今的姊妹，學歷比過去高、經濟能力比過去強，養活自己，並非難事。
所以理論上來說，更可以獨身過得好的。
以我家妹妹而言，未來她會有一定學歷、一定程度的工作、一定程度的經濟能力，
她從小就很獨立自主，何必找爛男人嫁，讓那種爛男人當頭，她去順服那種爛男人？
人，可以自己得很好，何必作賤自己、被人糟蹋？
我很難接受「一朵鮮花插在牛糞上」這種事。
當然，每個人決定不同，沒有絕對一定要如何。
有時，人就是軟弱，求主幫助。
Posted by 小小羊 at 2012年12月21日 23:10
若是都找不到像張文亮老師一樣有智慧的基督徒，該怎麼辦？
答：
找不到那麼好的，還有像我這種等級低多了的啊！
只是不管是張老師還是我，我們都已經死會，大家已經沒機會而已了啦。
沒錯！好的基督徒弟兄有限。
但是，這不表示姊妹就沒有機會，也不表示好的弟兄就看不上。
我妻子的聖經、神學、教義、、、、，都和我有很大的差距。
她不太會在公開場合做很漂亮的禱告、不會講道、討厭聚會時分享、更討厭人家逼她分享、不喜歡參加很多聚會、不會開口閉口哈利路亞讚美主、、、。
很多人覺得她「信仰不好」，可是，我卻看見她內心的信仰程度。
越膚淺的人，就會越被各種表面現象蒙蔽。
越厲害的人，就越會看穿很多表面敬虔的假象。
我不是說很會禱告、很會講道、很愛參加聚會的姊妹不好，請不要誤解。
我的意思是——表面的敬虔，有時是真敬虔，但有時是假敬虔；
真正的敬虔，不一定很會有外表的敬虔。
因為，主耶穌的行為，在當時法利賽人的眼中，也是非常不敬虔的。
請注意，我不是說真敬虔的人，不會有『外在德行』的表現，而是未必有『外在宗教行為』的表現。
舉這例子，是要大家知道，「慧眼視英雌」是有可能的。
我很少講故事，講見證，因為重點是神不是人。
但今天我來講一個真實故事好了，這是我在私下的信件裡，已經對好幾個求助的弟兄姊妹勸勉過的：
這是個真實的敬畏上帝的姊妹的故事，是真人真事（比較隱私的資料都不多提）。
有個女生，她長得很胖，外貌平凡，學歷不高，工作與社會地位很低，家世背景很差（家庭社經地位很低很低；父母學歷差，甚至其中之一是文盲）。
但是，她心地很善良，個性很好。
她知識很少，聖經知識就更別提了，什麼神學、複雜教義通通都不懂。
但是，她從上班開始，就守十一奉獻（即使自己窮得要死）。
她從小就上主日學，出社會後一樣每星期做禮拜，
除了少數情形，她就是守安息日去做禮拜。
她的教會，是間小教會，會友不多，適合她年齡的弟兄更幾乎趨近於零。
我從來沒看過她怨天尤人。
她生活辛苦，但活得踏實，敬畏上帝。
我們覺得，這樣的女生，有什麼好婚姻的機會？
後來，就是認識了一個弟兄，是生活安定的公務員，還長得蠻帥的。
他們結婚了，過著幸福快樂的日子。
我們覺得，上帝會不關心祂兒女的婚姻嗎？
世人眼中沒機會的人，在上帝眼中，沒什麼叫不可能。
沒錯，一般男生不喜歡胖女生，
但是，上帝就是會找一個剛好喜歡胖女生的好男生，來給祂喜愛的好女兒當禮物。
情人眼裡出西施，不是嗎？
我們就是上帝兒女。
天父豈不會把好東西給祂順命的兒女？
問題是，誰真心敬畏上帝，天父在天上一清二楚。
我們若不是順命的好兒女，如何期望天父祝福呢？
求祝福，是我們的權利。
但是，盡本分，是我們的義務啊！
沒善盡本分，很多東西，就會變成妄求，天父豈會喜悅？
但當我們努力盡本分，之後，很多東西就會從天而降，超過我們所求所想的。
其實，求越多、非信仰的條件設定越多的，常常越求不到，因為都變成妄求。（不管婚姻、物質、今世生活通通都是）
反而不論好壞，謙卑感謝上帝一切賜予的，常常在未求之前，天父就知道，而且樂意賜予超過所求所想的給這些人。
願上帝祝福大家。
Posted by 小小羊 at 2012年12月22日 02:14
感謝小小羊的回答，回答得非常好。所以就是準備獨身，或是等待機會，但是不要亂找，就算是對方基督徒，如果是那種不打靶躲在後面禱告的，也不要嫁。
不過我想請教，如何判斷獨身的恩賜？因為，之前的文章較常提到的例子是過了三四五十歲都沒有遇到合適的對象，最終就決定獨身，答案也很明確。我比較想問，如果我已經談過戀愛，而且總數不是一兩次，但多數是在信主之前，信主之後三年內是只有是一兩個，但目前的狀況顯然是不可以嫁這個弟兄，我能認為我未來會擁有獨身的恩賜嘛？（若不是向來都獨身，未來的結果會是獨身嘛？）還是這無從得知，只要盡好眼前的本分就好？
Posted by 小平 at 2012年12月22日 12:19
有個問題實在很好奇想詢問一下小平姐妹，為什麼你會這麼在意打靶躲在後面禱告這件事呢？（我服役時打靶也會禱告阿！只不過是禱告能滿靶100分。）
剛開始覺得莞爾一笑，認為應該只是個幽默寫作的方式而已，
但此次留言又提及，顯然是很在乎這件事，
不曉得您是否將這樣認為是懦弱無能的表現？
我個人是覺得不太相關。
女生應該沒什麼機會摸到槍吧？
有當過兵的都知道，第一次去靶場很少不被那連續不斷的轟隆聲震撼到的，
為了防止跳彈，靶場四周都是水泥牆，所以聲音會比想像中的還要大，
就算害怕真的一點也不為過。
而且打不打靶跟是否是好弟兄應該沒什麼關係吧？
要不然我當兵時打過T65K2、T91步槍、T74排用機槍、T75手槍、40mm榴彈砲，
照你的定義我應該是超級虔誠、超適合婚嫁的弟兄囉？當然不是啦。
台灣走向已經定調為募兵制，未來的台灣男性幾乎不會當兵了，
所以「是否當過兵」這點以後將不再那麼重要，沒當過兵、沒打過靶就不嫁已經不是適當的判別方法。
Posted by 496540666 at 2012年12月22日 13:49
496540666弟兄您好：
我是您新訓同學XX的女友。我所描述的不敢打靶，不是我所交往的對象，也不是我過去所交往過的對象，是XX島上一名基督徒弟兄的行為。
他並不是勇敢去打靶，然後因為害怕而禱告，他是禱告「下雨就不用打靶」然後不知道有甚麼巧合，真的下雨了，他就說「主有聽他的禱告，不用打靶了」。
割草機打不開，是事實問題，XX和其他同學一按就開了，他卻問別人說：「學長，那你開割草機前有先禱告嘛？」他在XXXX堂聚會。
這不是我的男友或前男友，所以其實和我沒太大的關係，
我只是憂心說，這種情形很像小小羊講的紅燈不停綠燈不行，先禱告求神旨意。不先開割草機，就在禱告，不敢或不想打靶，禱告的目的是可以不用面對。
您看完上面這一段，不知道是不是可以明白我的意思而不會再誤會，
XX堂會友數很多，這個弟兄只是浮在水面上的冰山，類似的荒謬行為，
已經無涉打靶是否令人害怕，是吧。若你是姊妹，對象不好找，你會嫁給這種弟兄，只因為信與不信不能同負一軛？你應該相當明白歸正的弟兄並不多！
^__________^
———————————————
版主回覆：
看到人名、教會名，我當場傻眼！
請千萬不要輕易在公開的場合提及人名、教會名，因為我們是對事不對人。
我已經把這回應的人名、教會名改用XX代替，這無損內容。
小小羊上
Posted by 小平 at 2012年12月23日 14:16
『牲畜哀鳴，牛群混亂，因為無草，羊群也受了困苦。 』（約珥書1：18）
信徒有在教會中受教導的價值和責任、、、雖然神能立刻叫自己的百姓變完全，但是他更喜悅他們在教會的教導下成長。（基督教要義4.1.5）
小平姐妹的發言點出類似ＸＸ堂那種路線的大型教會的共通問題，
不斷建堂、拓堂、辦團康、破冰、節慶舉辦大型活動拉人進教會，
但除了靠著平信徒之間的關係維繫卻沒有任何真理的餵養，
講道內容又極其世俗化，（人際溝通的技巧、職場上的相處之類的，這還算比較好的，偏離真道的更多）
在那樣的狀況下如何在真理上建造以及教導？很難。
回到原題，
我自己的看法跟楓姐妹一樣，「如何找到對的對象」這真的是個大哉問，
差不多就跟「如何尋求神的旨意」一樣吧。
貼一小段康來昌的文章，這段話很勉勵人：
『假如你是一個脾氣暴躁、不理想、不合神心意的人，你有兩個女朋友，你不知道哪一個才是神預備的。如果你娶了甲，你會打她。你說，早知道我應該娶乙。那你娶了乙，你還是會打她。問題不在娶的對象錯誤，不合神的心意；而是你這個人不對，不合神的心意。神的心意不會說：你打這個，不要打那個。神的心意也絕對不是叫你娶人來打的。所以，你不是一個合神心意的人，你娶哪個、嫁哪個，恐怕都不合神的心意。
如果，你自己不是一個合神心意的人，你到任何地方、你做任何事，都不合神的心意。所以，我勸弟兄姊妹，先不要求問：「我娶哪個、嫁哪個才合神的心意？」「我到哪裡才合神的旨意？」而是求神：「讓我們成為一個信靠順服神的人。」
神已知的心意是你單單的信靠祂、聖潔、良善、愛神、愛人。在這些事上做好了，神必定會指引你的路。』
Posted by 496540666 at 2012年12月23日 20:32
如何判斷獨身的恩賜？若不是向來都獨身，未來的結果會是獨身嘛？還是這無從得知，只要盡好眼前的本分就好？
答：
是否獨身，有些人是很早就很清楚，像主耶穌、像保羅。
但未必人人都那麼清楚，像前陣子才剛過世的當代福音派大師斯托得（John Stott）。
斯托得並沒有特別打算獨身，但年輕時就是沒有真正有進入婚姻的對象與戀情，
後來年紀增長、服事也大、自己也過得很好，就這樣終生獨身。
他並沒有拒絕結婚，但就是沒有心儀的對象。
我覺得，多數弟兄姊妹，應該像斯托得這樣的態度與做法，
這也是我文章裡提及的：
1.做好結婚的打算
2.也做好獨身的打算
這樣的話，不管上帝做出哪種帶領，我們都可以過得很好、榮耀上帝、善盡本分。
我們不輕易拒絕結婚，只要有機會，我們就盡量去嘗試交往。
但是，我們也做好獨身的準備，萬一沒機會認識好對象，或是之後分手，我們依然可以過得很好。
至於爛弟兄，雖是『弟兄』，但依然是『爛』，不是嗎？
我自己是絕不嫁爛人（假使我是女生），不管他是不是弟兄。
『弟兄』這資格，只是最基本的入門條件，
但要能讓我願意嫁，我還沒那麼廉價，會飢不擇食、不管對方爛不爛。
這是我自己的想法，也是我看待自己女兒的想法。
至於姊妹們的想法，那就要看大家自己怎麼想了。
畢竟，婚姻是自己決定的大事，別人只能提供意見，沒有人能代替做決定。
爛弟兄是本來就爛；
還是本來不爛，後來進某教會之後才變爛；
這二者間有很大差距。
前者我們不能將罪賴到教會頭上去（即使我認為該教會偏差很嚴重），
後者則當然該教會很可惡，讓人變爛，教會的罪會很嚴重。
但不管是哪一種，反正都是爛，最好不要嫁。
因為，我們不是要嫁給教會，而是要嫁給人。
人爛，管他教會爛不爛，我們就不要隨便嫁。
Posted by 小小羊 at 2012年12月24日 00:57
感謝496540666弟兄和小小羊的回覆，很受用。
Posted by 小平 at 2012年12月24日 14:31
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